Lección Nº 2

En cada madre hay una suegra en potencia

y en cada suegra te potencia a tu ... madre.

David LaChapelle en México

David La Chapelle es un fotografo y director estadounidense, en cuyas exhibiciones podemos apreciar imágenes surrealistas y tremendamente grotescas que rayan en lo glamoroso. Sus impresionante imágenes han aparecido en portadas de revistas como Vogue, Rolling Stone, GQ, Interview, The Face, solo por nombrar algunas.

Además ha colaborado en campañas publicitarias para una variedad de clientes que incluyen Loreal, Iceberg, MTV, Diesel Jeans, Ford, Sky Vodka y la campaña Got Milk?

David ha fotografiado numerosas portadas de discos para artistas de la talla de Macy Gray, No Doubt, Madonna y Christina Aguilera.

Mas información en www.davidlachapelle.com

Lección Nº 1

Directo de la Campaña Conduce Sin Alcohol

¿Para que tomar y manejar?

Si puedes fumar
y voooooolaaaaaaarrrrr
¡HIIIJOOOO!

FILMS HEADLINES: O S C A R

La primera plana, en los espectaculos, el dia de hoy es el anuncio de los nominaciones a la entrega 81 de los premios OSCAR.

La nota acerca del tema, en la sección de especta--culos en México, es "que no quedamos nominados manita". El film "Arrancame la Vida": gracias por participar.

La primera plana de espectáculos en México es: "Poseído por el espíritu", reseña del estreno de la película de Frank Miller, "Espíritu" , un homenaje al cómic de Will Eisner, de donde se basa la película.

Habiendo leido el Entertainment Weekly, la pobreza de la columna de Susana Moscatel en El Universal, y escuchado las rarezas de Esteban Macías en Azteca Espectáculos, he rescatado y reconstruido lo siguiente:

1. ASEGURADO: "The Curious Case of Benjamin Button" con sus 13 nominaciones ha sido la película mas reconocida y comentada, y también la mas ausente en los Golden Globes y los Broadcast Critics Awards. Para los que adoran hacer sus predicciones solo les recuerdo: "Gangs of New York", 11 nominaciones y ningun premio.

2. ARRIESGADO: "Slumndog Millionare", es una pena que no hay segundos lugares en este tipo de ceremonias. La película vale su peso en Oscar. Sin final de fotografía, ni predicciones vacías esta pelicula varios oscares si se llevaría.

3. BRANGELINA: Cito el Entertainment Weekly, quien redactó esta acotación de Angelina (Jolie) y Bradd (Pitt). Nunca nos pasó por la cabeza que protagonizaría una película nominada. Lo interesante será si su escote nos permitirá observar en la transmisión algún tatuaje nuevo.

4. MILK (no leche). De esperarse la nominación y la completa actuación de Sean Penn en este film. Dificil de pronosticar: probablemente se le haga justicia a Mickey Rourke. Pero facil de pronosticar la gatada en nuestro país cuando se titule a este película como "Leche" o alguna estupidez sin razón equivalente.

5. SORPRESA: "Gran Torino", el drama dirigido por Clint Eastwood quedó fuera de toda nominación, al igual que Slumndog Millionare en las categorías de actuación, y en Mejor Canción Original no se escuchará durante la ceremonia ni a Bruce Springsteen, ni Beyoncee, ni Milley.

6. 3/4 SORPRESA: "The Dark Night", sobretodo su nominación en Mejor Actor de Reparto. Antes de atender la estupidez de la columna del Universal que considera que un Oscar seguro se gana muerto. Solo demandó lo siguiente: observen (no vean), pero observen bien la película. Vivo o no, esa actuación es para recordarse.

Bienvenido al TEMPLO DEL FISICO

A lo largo de esto que llamamos vida nos topamos con personajes interesantes que dan un sentido cómico a las primeras, intermedias o definitivas horas del día. Los lugares son tan diversos como la riqueza de los personajes.

Como fiel discipulo de su religion, me dirgijo a mi templo. Tapizado con carteles, asientos y bancas de oración y recobijo del cuerpo, donde el sudor es el diezmo de todos los dias, y cada jornada es una exigencia y autoflagelación contra la avaricia calorica; he identificado a nuestros obispos, diaconos y sacerdotes que instruyen nuestra fe.

En mi templo: el gimnasio. Veras a los mamados, las chuscas, las señoras que van a desobar, etc etc. Pero instructores de gym hay muchos de todos sabores, cuerpo, marca y certificaciones. Haber cual identificamos.

1. EL GALAN. Es un instructor que se considera bien sabroso y bien papi, cachorreando a tanta vieja se le cruce, mientras que el resto que nos caiga una pesa encima.

2. CARGADOR DE LA MERCED. Carece de cuadritos, rayas y galanura. Pero pinche espaldota que tiene producto del duro entrenamiento de cargar bultos de papas.

3. EL VALE MADRES. No instruye a nada ni a nadie, le encanta hablar por celular, y se le cuecen las habas porque termine su turno para largarse o entrenarse el mismo.

4. NEGOCIADOR. El conoce de la A a la Z de cuanto anabólico existe o esta por existir. Según el te lo vende más barato que el GNC o la tienda de la abejita. O bien es contrabando, producto chino o simi chocho.

5. IMPROVISADO. Solo lo contratan por estar guapo y tener cuerpazo de revista. Pero de rutinas, dieta y primeros auxilios no sabe ni madres.

6. EL GENERAL. Esta rayadote, cuerpazo y le sabe al negocio. Pero piensa que estamos en el cuartel, es un hijo de la chingada, ni los 30 segundos minimos de descanso entre serie y serie te da. Y a huevo quiere que cargues tanto como el a la de YA.

7. El antifutbol. Se sabe que un futbolista pues a huevo tiene que entrenar sus piernas. Pero este hijo del tuberculo entrena perfecto todo el tronco superior, pero ¡que hueva! las extremidades. Pecho de toro, patita de garza.

8. EL FRITANGERO. Pinche metabolismo que ha de tener. Tiene cuerpazo, pero a como le entra antes o despues de jalar a la gordita de chicharron, al pambazo, al ezquite y cuanta fritanga se le atraviesa.

9. EL PROFE. El sabe un chingo de metodología, técnicas y demas. Pero únicamente sabe la teoria, creo que rara vez ha jalado se parece al caso anterior traga como marrano por eso la panzota, pero si le sabe.

10. EL STRIPPER. Esta sabrosisimo el cabrón, despierta uno que otro orgasmo entre los socios. Se ejercita ¡chido!, pero quien sabe donde chingaos se certificó.

11. EL MILUSOS. Generalmente aparece en los gym recien inaugurados. A falta de personal, por reciente apertura, pues que la haga de todo: instructor de pesas, spinnnin, zumba, pilates, etc. Igual hasta de vigilancia, intendencia, viene viene etc.

12. EL ENCLOSETADO. Les aplica rutinas excelentes a las féminas, con los chavos a veces se anima a ejercitarse, pero eso si a uno que otro socio (hombre) se lo anda comiendo o lo cita en los probadores que disque para medirle el nivel de grasa y verlo sin playera.

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¡Soy toda una estrella!

Tan grande es el mundo, lleno de oportunidades. Siempre he querido ser una estrella, pero no se ¿como?, ni ¿con que?.

Soy llena de vida

como cualquier piruja y diva.

Voy por la principal en "Caras"

fama, dinero y portadas

aunque digan que no me ande con mamadas

yo si saldre bien encuerada.

¿Como he de conseguir la fama?

opciones te sobran

nada de ve y que te co....an

sin brincar de cama en cama

actitud de diva fantochera canalla

que Tv Azteca te da pantalla

Estrella, dulce estrella de la señal con valores

nunca olvides a quien tienes que mostrarle los calzones

propuesta de desnudo: lo niegas

pero cheque bien abultado: lo aceptas a ciegas

Pelos, pelos, pelos

pinche gente sin cesos

enseñando mis cueros

puritano bien conservador

pero vaya que soy un vividor.

Lineas de dedicadas a mis queridas chuscas que desean ser famosas, que logran su maxima aspiracion en un portada sin ropa, y a los que se dan golpes de pecho de puritano salvador.

SALUDOS Mariana Ochoa y Eduardo Verastegui.

El dia de hoy es 20 de enero de 2009.
La mañana fue fría alrededor de 8ºC cuando me dispuse a entrenar en el gym.
Un cielo despejado, sin probabilidades de lluvia.

El tráfico común de todos los días.
Esta vez cerca de Av. Reforma los previos de uno de tantos bloqueos (secuestros).
Sale a la venta un producto revolucionario para el público masculino.
Día de escuchar La Taquilla vía podcast.
¡Ahhh! y fue la toma de posesión de Obama.

Al respecto la nota chusca:

1. Durante el concierto realizado el fin de semana en el National Mall en Washignton DC se llevo a cabo una plegaria por parte del obispo Gene Robinson, conocido por ser el primer sacerdote gay ordenado como tal.

2. Durante la gala o concierto de las estrellas latinas imperó la desorganización debido a un gran número de asistentes. Una gran lastima que Luis Fonsi no actuara en tal evento, debido a los tiempos agendados. Con razón Obama titubeo durante el juramento, le falto disfrutar a su Luis Fonsi. Imposible el cierre de un magno evento sin su participación.

3. Obama logra reunir a especies que se creían extintas. Durante la gala latina, a lado de JLO se encontraba una iguana prehistórica, !increíble Obama is cool¡. Un momento, !shittt¡ no es una iguana prehistórica es Mark Anthony.

4. Michelle Obama, esposa del nuevo presidente de los Estados Unidos, le da un obsequio a Laura Bush, esposa del expresidente. Se comentaba que el regalito consta de una dotación de Cicatricure, botellas de Silka, Goicochea, y su Dalay.

5. Por primera vez una banda LGBT marchó oficialmente durante los actos de la toma de posesión de Obama. Se pensaba que sus integrantes eran Maniguis, la SuperMana, Fabiruchis y el Rotoplazzz con patas (alias Mary de las Kermits), pero después se corrigió la nota exponiendo que es parte del elenco de "Jaivas abordo".

6. Es lanzado al mercado Flip Hole: un dildo masturbador masculino que se conecta a la computadora via USB permitiendo sincronización con diferentes videos pornográficos en línea. Por lanzamiento tiene un costo de 113.71 euros.


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Hicks & Hickey

Hickey: traducción del idioma inglés que significa beso chupetón de esos que dejan marca.

Hicks: traducción del apellido perteneciente al alcalde panista de la ciudad de Guanajuato.

Un buen gobierno, según la autoridades de la ciudad de Guanajuato, se consigue a través de Reformas cuyo objetivo sea la convivencia cívica en espacios públicos.

Leyendo el blog de mi maestro y adorado Sergio Zurita (http://www.sergiozurita.com/) retoma del multicitado website "Wikipedia" la definición de civismo como las pautas básicas del comportamiento social que nos permiten la convivencia.

Citando el nuevo bando de la "ciudad de las momias": "la autoridad municipal mandará a prisión a las parejas que se besen con intensidad en lugares públicos, a quienes adopten actitudes obscenas que ofendan o causen molestia, y a las personas que, sin permiso, realicen manifestaciones públicas”.

Ante este horizonte blanquiazul, he de borrar como una expresión de cariño y en consecuencia de convivencia: el beso. En todos sus niveles de intensidades. Supongo que la autoridades guanajuatenses, en un despliegue de infinita lucidez en materia de pesas y medidas, habrán patentado un patrón que mida el nivel de intensidad de un beso y el grado de obscenidad de algun evento. Probablemente cuentan con algo parecido a lo siguiente:

Patrón métrico Equivalencias
Intensidad del beso 1 Hick 2 ml de saliva
1 HornyHick 1 galón de saliva

0.125 grs de lipstick
1 Fuc.Hick 50 ml de saliva

0.450 grs de lipstick

1x10 9 sperms
Grado de Obscenidad 1 Hick degree 33º C (temperatura corporal)

1 Hick lust 450 calorias

(energía consumida en pleno
fuckin...)
1 Fuick infinito número de manoseos,
besos negros y orales.

Con la anterior, nos queda claro el patrón de medidas a utilizar de aprobarse un bando o ley semenjante. Ahora solo es necesario que la población se entere del nivel mínimo de Hicks, HornyHicks, Fuc.Hick, Hick degrees, Hick Lust y Fuicks en sangre, saliva y fluidos para no ser multado y en el peor casos ser remitido al hotel de paso más cercano.

Habemusss Naaacuuuusssss

Hace mucho que mis oidos no escuchan
la celebre ALARMA ANTINACOSSSS en las ondas radiales a través de la nueva temporada de La Taquilla, programa del que me declaro fan absoluto y omnipotente.

Asi que tomando las debidas precauciones mi pregunta sería: ¿COMO SER NACO Y NO MORIR EN EL INTENTO?

La respuesta es sencilla solo siguiendo los siguientes mandamientos, tendremos un Naco y atributos adicionales:

1. Ir a conciertos internacionales , no saber inglés y wawasear la canciones. NACOOOOO

2. Ir a conciertos internacionales y comunicarte por celular con tu novia, novio, amante, nalga, sexoservidor(a), etc y que escuche la canción PINCHE NACO CODO.

3. Ir a conciertos internacionales, y preguntar ¿quien va tocar? SOLO PENDEJO

4. En el messenger, colocar en el display fotos de supuestos viajes a Europa, Asia etc. NACO PRESUMIDO y LOOOOSEERRR

5. En el messenger, que tus fotos del display no sean reales o sean de alguien diferente y con un cuerpazo envidiable. NACO CON AUTOESTIMA POR LOS SUELOS (¿tan feo eres?).

6. En el messenger, despues de un "Hola" preguntar ¿y que me cuentas?? HUEVON NACO QUE TE HACE EL GRAN FAVOR DE ESCRIBIRTE ALGO.

7. Creerse muy de izquierda, pro Peje, muy palero del CHE, pero eso si con su pantalón de marca, va de shooping cada fin de semana, su IPOD y con amante rico. NACO PATETICO E INDEFINIDO.

8. Sentirse con buen cuerpo y la chusca mas deseada al comprarse todo el kit de Lorena Herrera y pensar que te quedara igual o mejor. CHUSCA MARRANA PARADA.

9. Ser pejista y estar en sus chingados mitines y tapizar tu auto de pegote alusivos al imbecil del peje. SOLO RETRASADO MENTAL

10. Creer que Yuridia es la voz que México esperaba y que Paolo Gotti es el galan que salvara a Tv Azteca en sus novelas. JOTA NACA

11. Hacer creer a tus amigos que tienes auto ultimo modelo y carisimo acercandote a uno en cualquier estacionamiento, tomarte una foto a su lado y distribuirla por cualquier medio electronico, y una vez consumada tu naquez tomas tu micro. NACCCCCOOOOOO JODIDO

Encuentro de las Familias con sabor a aspirina

Con una férrea defensa, nunca vista ni en tiempos de la resistencia durante la Segunda Guerra Mundial, de la figura tradicional de la familia católica frente a otras formas de convivencia terminó el VI Encuentro Mundial de las Familias. Alrededor de las cinco jornadas del encuentro se escucharon una serie de críticas hacia otras formas de convivencia, cuyo desenlace es que una relación homosexual debe permanecer como una relacion privada dentro de una relación de amistad.

En un discurso iluminado de santisismos y gazmoñería se resumio que la familia, formada en el matrimonio entre hombre y mujer, confronta una crisis en el seno de su autolabor educativa.

En una conversación con un buen amigo que está por terminar sus estudios en Medicina salió a colación el tema sobre la aspirina, su patente y la revelación de su fórmula.

El ácido acetilsalicílico o AAS es un fármaco antiinflamatorio no esteroideo (AINE) de la familia de los salicilatos, usado frecuentemente como antiinflamatorio, analgésico para el alivio del dolor leve y moderado, antipirético para reducir la fiebre y antiagregante plaquetario indicado para personas con alto riesgo de coagulación sanguínea, principalmente individuos que ya han tenido un infarto agudo de miocardio.

El AAS sin duda, conocido por todos es la sustancia principal de la submarca conocida como Aspirina, propiedad de la transnacional alemana Bayern.

La aspirina tiene una muy mala solubilidad en condiciones de pH bajo, como ocurre en el estómago, hecho que puede retardar la absorción de grandes dosis del medicamento unas 8-24 horas. Todos los salicilatos, incluyendo la aspirina, se absorben rápidamente por el tracto digestivo a nivel del duodeno y del intestino delgado, alcanzando la concentración máxima en el plasma sanguíneo al cabo de 1 a 2 horas. Por ser un ácido débil, muy poco queda remanente en forma ionizada en el estómago después de la administración oral del ácido salicílico.

¿Qué relación tiene la aspirina con el matrimonio y la familia?. Aparentemente dicho cuestionamiento sería objeto de los mas cómicos e irónicos comentarios.

Pero todo tiene su relación, correlación, teoremas y corolarios.

Cuando tratamos de confrontar el dolor nos vemos orillados a la medicación de una aspirina. En el mercado hay una gran variedad de analgésicos para contrarrestar el dolor, pero solo una y solo una llamada aspirina: creada y formulada por la transnacional Bayern.

Si queremos perpetuar o acentuar una relación con nuestra pareja, independientemente de nuestras preferencias sexuales, ante la ley ( mercado) existen diversas figuras legales y contractuales pero solo una y solo una llamada matrimonio: creada y formulada por la transnacional Santa Iglesia Católica Apostólica y Romana.

Todas las patentes llegan un punto en que deben ser de dominio público al cabo de 60 o 100 años desde su invención. Pasado eso tiempo es probable que encontremos en cualquier establecimiento alguna simi-aspirina. Solo queda la espera de que la patente del matrimonio sea de dominio público, y cualquier unión o asociación entre dos personas pueda asumir la fórmula íntegra de la patente religiosa. Tal vez surga algún concepto como el simi - matrimonio. ¿Habra que ver?

Fuentes: AP
ENEWS PAPER

Arguments of The Fireman (only 13).

13 dias de grabacion
con 13 tracks
por solo 13 dolares. ¿Que es ?
Es el nuevo album de Paul McCartney "The Fireman"ELECTRIC ARGUMENTS.

Es la presentacion del tercer album de estudio de Paul McCartney y el productor Youth bajo el pseudonimo: "The Fireman". Este album supone el primer trabajo en estudio en una decada, en contener voces, a diferencia del contenido exclusivamente instrumental de Strawberries Ocean Ships Forest y Rushes. Coincido con las criticas hechas a su nuevo material que concluyen en señalarlo como una asombrosa coleccion de aventuras eternas que toca los mejores aspectos del sonido actual. Fue un placer puramente escuchable dado el sentido de espontaneidad e imaginacion logrados.

"Electric Arguments" tiene su origen en el poema Kansas City to St Louis de Allen Ginsberg, en el que se describe un viaje por carretera a traves de un Volkswagen, mientras se escucha musica, se miran carteles observables y se presienten señales.

Sin temor a una equivocacion, 2009 da sus primeras señales de una gran luz, sonido y diversion en la escena musical. Ya salio el primer hijo del denominado año chino del buey; un album espontaneo, reflexivo y divertido: Electric Arguments.

¿Que más depara el año?