viernes, 30 de enero de 2009

Leccion Nº 6

En tiempos de crisis
solo rezar es bueno:

San Eloy
esto no la habia sentido hoy
Santa María yo ni quería
San Bernardino siento que me orino
San Alejo a mi ni me gusta el pellejo
San Rolando que me estoy ahogando
San Rosendo sera que me estoy abriendo
San Tomas que ya no puedo mas
San Bernabe ya me la madree

Delirios de razon.


Todo el surrealismo y glamour visualmente grotesco del fotógrafo David LaChapelle llega al fin a su magna exposición en el Antiguo Colegio de San Ildefonso.

La ciudad de México tendrá la gran oportunidad de presentar la primer exhibición en el país, del talentoso y polémico fotógrafo David LaChapelle, cuya obra es reconocida por sus imágenes glamorosas y mordaces.


"Delirios de razón" consta de más de 60 fotografías distribuidas en seis salas, entre estas se encontrará una de videos musicales dirigidos por LaChapelle y una de video making off de las piezas de gran formato: Deluge y la Pieta.


La muestra incluirá una selección de fotografías de gran formato que forman parte del libro Heaven to Hell (2006) como Destruction, Awakened y Deluge. Título de una trilogía que inició con la publicación LaChapelle Land y continuo con Hotel LaChapelle.


Además, acogerá parte de su última exhibición Auguries of Innocence, exhibida en Nueva York y la serie Star System; así como obras de su trabajo expuesto en el Palazzo Reale en Milan. También la colección Jesus is my Homebody expuesta en Holanda.


David LaChapelle - Delerium of reason

Antiguo Colegio de San Ildefonso

Justo Sierra 16 Col Centro

De Miércoles a Domingo

10 - 17:30

$45

miércoles, 28 de enero de 2009

Lección Nº 5

Desde el mismo seno (mmmmm) del Encuentro de las Familias

HUYE DE LAS TENTACIONES ¡HIJO MIO!

PERO DESPACIO CABRÓN

PARA QUE PUEDAN ALCANZARTE.

FIASCO AWARDS


Para curarse en salud, en el terreno político, ya no está de moda la creación de comisiones dictaminadoras. Lo INN es premiar el trámite burocrático mas inútil: FIASCO AWARDS.


Los FIASCO AWARDS tuvieron su origen en España por un grupo de personas vinculadas al sector de Tecnologías de la Información y la Comunicación. Según sus creadores, el objetivo de los galardones es "potenciar el espíritu crítico y fomentar una actitud positiva ante los fracasos para poder aprender de ellos como un paso previo para asumir el éxito".


El sistema operativo Windows Vista, Second Life o el intento de televisión digital terrestre Maresme Digital son algunos de los finalistas de esta edición, cuyo ganador será elegido por los internautas.

En México, el objetivo se encuentra a años luz de lo que nuestras autoridades federales y locales habían proyectado. Con que sirva para proporcionarle algo de oxígeno político ante el arranque de las campañas, esta sensacional.


Además de trámites burocráticos inútiles, los FIASCO AWARDS pueden premiar en nuestro país los siguientes rubros:


1. La telenovelas de TV Azteca.

2. El concepto de reality show en tv abierta via La Academia y Bailando, cantando por ... cuyos formatos se han agotado.

3. El Pan Sofia, horneado en la telenovela "Fuego en la Sangre".

4. El PRD, al menos la manada que pertenece al "Peje".

5. Teatro musical region 4 de Zambia como Avenida Q.

6. El "glamour" simulado en la renovación del periodismo de espectáculos: N Xclusiva.

7. El Foro Económico Mundial de Davos.

8. La nueva caca, perdón la nueva banda Timbiriche. ¿Quién los recuerda?

9. Los egresados del Big Brother en todas sus versiones.

10. Nipper.com.mx


martes, 27 de enero de 2009

Leccion Nº 4

Enseñanza de Iztapalapense a Iztapalapense

"si la montaña viene hacia ti pequeño iztapalapense"

"corre PENDEJO es un pinche DERRUMBE"

FIN DEL MUNDO: Telenovela politica

2009 año del buey, un año non, año de elecciones intermedias en nuestro azotado pais.

No pretendo ser agorero de la crisis y de malos días en el horizonte. Pero creo que hay señales que indican que los días están por terminar, no hay temor a Dios o simplemente ya no hay verguenza.

La farandula mexicana o el estrellato glamouroso nacional ha llegado a su máxima capacidad de sexoservidoras, sexoservidores, retrasados intelectuales del youtube y demás excelsa fauna. Por la tanto, es necesario que en otros lugares se "llene el tanque", cita de la intelectual y escritora Niurka, y el destino ideal es una curul via la política mexicana.

La nota principal se la lleva el Partido Social Demócrata en cuya lista de candidatos a alguna de las diputaciones se encuentran personajes como Francisco "Pancho Cachondo" y Silvia Irabien alias "La Chiva".

De lo anterior únicamente me vienen a la mente lo siguiente:

1. ¿La mentada Chiva habrá terminado la educación primaria?
2. ¿Sabe redactar discursos?
3. ¿Conoce las capitales de los estados que conforman nuestra República Mexicana?
4. ¿Tiene conocimientos de oratoria? No de orales, de eso sin duda tiene maestría.

Con tal de asegurar una campaña política redituable, los partidos echaran a andar una tremenda maquinaria publicitaria cuyos spots sera protagonizados por nuestra mal llamada "farandula nacional".

1. El PAN, partido en el gobierno, se encuentra en terapia intensiva. Por lo tanto necesitará del mayor número de artistas en sus spots. Algunas personalidades como Fernando Platas, Diego Luna, Galilea Montijo, Eduardo Santamarina, Alejandra Guzman, Yahir, Ernesto La Guardia, Alejandro Maldonado (Yoga Teacher), Sergio Mayer, entre otros, probablemente salgan a cuadro en la publicidad politica del oficialismo.

2. El PRI, esperanzado con un regreso triunfal, hara uso de manera humilde y sencilla dado su escaso presupuesto debido a su tercer lugar en las elecciones del 2006 de Silvia Pinal y algunos deportistas medallistas olimpicos cuyos nombres desconosco.

3. El PRD, heredero de la maquinaría clientelar del PRI, se conformorá con llenar su pantalla con Ana Gabriela Guevara por el momento.

4. El PSD, el partido de la nota, del burlesque y la chusquería, hara uso de personalidades lúdicas como Juan Jose Origel, Alex Kaffie, Javier Porras Curi (alias Fabian LaValle) y Poncho De Nigris. En pocas palabras esto será: LA JAULA DE LAS LOCAS (RELOADED).

SEÑAL NUMERO 274 del FIN DEL MUNDO

lunes, 26 de enero de 2009

Leccion Nº 3

Para datos estadísticos y resultados experimentales:

SEGUN 3 DE CADA 4 MEXICANOS REPRESENTAN
EL 75% DE LA POBLACION DEL PAIS.

Cortesía: Dra y Premio Nobel de Física Thalia

Cosmopolitan para hombres.


Cosmopolitan es una publicación dirigida al publico femenino
y también al masculino
que gusta de las modas, lentejuelas y tacones.

Pero ¿cómo sería el Cosmopolitan si fuera totalmente redactado y orientado al publico
masculino?:


Pregunta

Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.

Respuesta:

Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por que no juntan también a unas primas? Si todavía estas enojada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.


Pregunta

Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.

Respuesta:

Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.


Pregunta.

Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.

Respuesta:

Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.


Pregunta

Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.

Respuesta:

Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.


Pregunta

Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

Respuesta:

El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odiahombres, resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.


Pregunta

¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?

Respuesta:

No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. Él regresara cuando este listo.


Pregunta.

¿El tamaño del pene importa ?

Respuesta:

Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su carro, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!.


Si por alguna razón, equivocación y/o morbo algun ser humano perteneciente al género femenino llega a leer este manifiesto y llega a sentir algun encono, odio y/o resentimiento hacia el hijo prodigo (autor) de este blog y el género masculino. Para eliminar esa carga de sentimientos negativos:

Vayan al centro comercial, compre a su hombre un lindo y carísimo regalo y cocinen una rica y deliciosa comida.

Obama on my mind

Después de la fiesta, la luna de miel y la parranda
lo justo sería el regreso a las obligaciones adquiridas.
Al parecer los ultra-Obamaniacos no piensan de
esa forma.


Según medios informativos ingleses se esta preparando el "Musical de Barack Obama" basado en la vida del presidente número 44. Proximamente a estrenarse en Islington's Hen and Chicken Theatre en Inglaterra.

El libreto se desarrollará en la celebración que tuvo lugar durante la elección y la toma de posesión del primer presidente estadounidense afroamericano. El musical pretenderá asombrar a la audiencia mediante un tour cómico, raro y maravilloso empleando el "detrás de escena" de la pequeña oficina de campaña de Obama y de los personajes que fueron desfilando a lo largo del tortuoso camino a la Casa Blanca.

La obra estará acobijada de sonidos e instrumentacion Pop, Gospel, jazz y rock progressivo y se montará para el proximo 5 de marzo.

Esto ya es de pensarse y de sentir algo de temor. El fanatismo, político, religioso o militar, siempre trae bajo su indumentaria el caos.