10 Mandamientos v 2.0

Abriendo temporada de días de guardar y de la acostumbrada repetición en televisión de películas como Los diez mandamientos, Rey de reyes y Ben Hur es imperioso actualizar a una versión 2.0 de los edictos que pronunció Moises después de 40 días con sus 40 noches en el monte.

Continuación versión 2.0 de los mandamientos para 40 días y 40 noches más las que se acumulen.

IN mandamientos

1. Vivirás 40 días y 40 noches en una sala cinematográfica. Ante la llegada de cintas como The Wrestler, Milk, Slumdog Millionare, The Watchmen, etc.
2. Comprarás y escucharás por 40 días y 40 noches el nuevo disco de U2: No line on the Horizon. Sobre todo disfrutaras la canción Breathe.
3. Asistiras por 40 días y 40 noches al teatro, se abrirá el telón con obras como El año mágico del pensamiento, Defendiendo al cavernícola, I love Sodoma, Los prohombres y Otelo.
4. Por 40 días y 40 noches de viernes GAY, harás a un lado peluca y tacones para recibir la primavera con los placeres y delicias que otorga una infinita sesión de caricias, roces, besos, mordiscos que culminan con los placeres absolutos del erotismo.
5. Antes de que se cumplan 40 días y 40 noches estarás admirando la exposición Delirios de la razón de David LaChapelle sin cometer la gatada de exigir descuento de estudiante por tu admisión argumentando el tema de la crisis.

OUT mandamientos

1. NO estarás chingando por 40 días y 40 noches, en HI5, facebook y cualquier otro medio sobre el inicio de la gira de Britney Spears.
2. NO te convertirás en un pendejo, subnormal, naco, sordo, escalador social, gata que confunde lo caro con lo elegante, ser atrapado en los 80 (kilos), panzón con o sin Audi, catatónico, autista, anhedónico, hijo de político corrupto, gente X y gente que se broncea en azotea después de haber asistido a alguno de los conciertos de Luis Miguel y ser su fansss.
3. NO subirás por 40 días y 40 noches a tu perfil en Hi5, Myspace, Facebook o alguna otra red social tus fotos de viajes a Nueva York, Paris, Londres o Tokio para aparentar ser una criada con clase que solo te evidencia como un escalador naco social.
4. NO enviaras estúpidas cadenitas con temas sobre encontrar el amor, niños con menos de 7 pelos púvicos en Zambia o advertencias sobre supuestos cierres de tu red social por 40 días y 40 noches.
5. NO te convertirás en 40 días y 40 noches en una experto en ópera y música clásica y menos por contar entre tu fonoteca y discos piratas material de Il Divo, Andrea Bocelli o Sarah Brightman.